Happy New Year 2012 with Music from Abba

George MICHAEL - WHAM - Last Christmas - JOYEUX NOEL 2011

          ♥♥♥   JE  VOUS  SOUHAITE UN TRÈS JOYEUX NOEL ♥♥♥

Anggun - Je Partirai (Clip Officiel)

AUTOPORTRAIT - Johnny hallyday. (avec les paroles de la chanson)

Johnny Hallyday - Marie

JE TE PROMET - JOHNNY HALLYDAY

Je l'aime à mourir - Francis Cabrel LIVE

♥♥♥♥JOYEUX ANNIVERSAIRE  MR CABREL ♥♥♥♥

Modern Talking - You're My Heart, You're My Soul

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la lettre marc aryan 0001

Nolwenn Leroy- Mon ange

GEORGES BRASSENS - LA PRIÈRE - + LYRICS

Georges Brassens - Chanson pour l'auvergnat (Officiel) [Live Version]

Georges Brassens Les copains d'abord Excellent excellent excelent, l...

Jenifer - l'envers du paradis (clip officiel)

Nolwenn Leroy - Moonlight Shadow

LE GRAND BETISIER -HUMOUR

Cancreries

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. Depuis Archimède, les bateaux flottent... En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. II fut condamné après un procès en bonnet de forme. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. La terre rote sur elle-même. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. Le Vietnam est la capitale du Liban. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les continents dérivent, peinards. Les escargots sont homosexuels. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. Lénine et Stallone. Napoléon III était le neveu de son grand-père. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. Un collectionneur de timbres est un pédophile. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Préceptes de l'écolier : Nous avons toujours raison, même si ils ne nous la donnent jamais. Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes. On n'écrit pas sur les tables, on les décore. On insulte pas les prof, on leur rappelle juste qui ils sont. On ne flemmarde pas, on étudie les mouches. On ne lit pas de magazines, on s'informe. On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain. On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication. On ne dort pas en classe, on réfléchit. On ne parle pas, on échange des expressions. On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles. On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite. On ne rit pas, on est heureux.

LES PERLES DE L'ADMINISTRATION

Bêtisier des Mairies

• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
• À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
• Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
• L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
• J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
• Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
• On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
• À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
• Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
• Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
• Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

HUMOUR A LA FRANCAISE

Bêtisier des Pharmacies

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. J'ai oublié ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré. Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona. Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait une hyposuccion. On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. Je voudrais une paire de bas de conclusion. Avez-vous la pilule du surlendemain ? On parle beaucoup de la grippe à vierge. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé. Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Entretiens d'Embauche

• Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
• Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
• La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
• Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
• Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
• La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
• Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
• Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
• Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
• La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
• Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
• Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
• Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
• Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
• Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
• Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
• Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
• Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
• Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
• La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
• Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...
• Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
• Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
• Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
• Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
• Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
• Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Douaniers

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Le bagage attendait avec un air louche...
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• À l'aéroport de Lod (Israël), un voyageur discute avec son voisin, un religieux orthodoxe (longue barbe, papillotes et grand chapeau noir), et lui dit que lors des contrôles de sécurité on lui a demandé : "Irez-vous à la synagogue ?". Le voyageur pieux lui explique : "Il voulait savoir si vous êtes juif... On m'a posé la même question !" (Merci à G.W. pour cette anecdote)

LES PERLES DE L'ASSURANCE

                                       Bêtisier des Assurances

• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
• Ma rue a changé d'adresse.
• Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
• Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
• J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
• L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
• J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
• C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
• Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
• La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
• En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
• J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
• On l'a trouvé mort dans un état grave.
• La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
• L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
• Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
• J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
• Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
• Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
• Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
• J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
• J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
• Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
• Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
• En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
• Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail.
• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
• J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
• J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
• Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise.
• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
• Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
• Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
• Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
• Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
• Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
• Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
• vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.
• À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une
• perte sèche de plus de 50.000 francs.
• J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
• Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
• droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
• Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
• Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.
• Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
• Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage que nous mais juste en dessous.
• C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X ... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant.
• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
• Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
• Vous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
• Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
• En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
• J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
• J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
• L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
• Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales

• Mon mari est pour le moment décédé.
• J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
• Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
• On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
• Fille mère, je me suis mariée après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Question posée par une employée à un allocataire :
  - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
  - J'étais debout.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier du Fisc

• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
• Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
• Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
• Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
• Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
• Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article F.
• Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
• Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
• Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
• Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
• À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
• Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
• Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus.
• Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
• Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.
• Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.
• Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
• Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
• Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
• Au paragraphe B de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des factures au lieu de joindre la totalité des factures.
• Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
• Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
• Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
• En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
• Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
• La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
• La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
• Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40 F.
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
• L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
• Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

LES MERVEILLES DE LA LANGUE FRANCAISE

                        
> > Si vous ne connaissez pas, vous allez apprécier...
>
> Amusante, la langue française :
>
> Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
> > >
> > > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une
> mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un
> jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous
> arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat
> !
>
> Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a
> réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel
> vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "
>
> C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous
> traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non,
> elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
> pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion,
> est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle
> comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.
> Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à
> l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de
> verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre
> de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux
> comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon.
>

> Autres curiosités de la langue française !
>
> - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> > > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux
> draps ?
> > > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un :« Je ne partage pas votre
> avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> > > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> > > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on
> l'appelle « feu ».
> > > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> > > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est
> ronde ?
> > > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux
> personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
> > > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> > > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> > > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en
> mettre de côté ?
> > > - Le pot a des oreilles et nous disons : «sourd comme un pot ».
> > > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de
> voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
>
> Les délices de la langue française dans certaines professions :
>
> > > Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte
> d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer,
> appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez
> son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
> une entrée en jouissance immédiate !"
> > > La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce
      le  notaire...

EUROPA - Santana

                               *****hommage aux guitaristes****

M. Pokora - A nos actes manqués

                      **** Hommage à Jean  Jacques Goldman **** 

Henri Salvador - Le travail c'est la sante (1965)

                          ***** C'est la rentrée!!! en chanson !!!  *****

Collectif Métissé - Laisse Tomber Tes Problèmes

 ** JE VOUS SOUHAITE DE TRÈS AGRÉABLES VACANCES **

LA FAMINE MEMACE LA CORNE DE L'AFRIQUE

Des familles entières qui fuient la sécheresse et la guerre en Somalie construisent des abris de fortune aux abords des camps de refugiés déjà surpeuplés (ici à Dagahaley). Crédits photo : Rebecca Blackwell/AP

Les agences des Nations unies et les ONG se mobilisent pour venir en aide aux habitants victimes de la sécheresse. 

La Corne de l'Afrique plonge dans une catastrophe humanitaire. Confrontées à l'une des pires sécheresses depuis plus d'un demi-siècle, près de 11 millions de personnes au Kenya, en Éthiopie et surtout en Somalie vivent désormais sous la menace d'une sévère disette. Selon l'ONG Action contre la faim (ACF), «les besoins sont immenses». Si nul ne brandit encore les souvenirs des grandes famines qui ont ravagé l'Éthiopie en 1973 puis 1984, l'inquiétude grandit, particulièrement concernant la Somalie. «Le centre de la Somalie est la région la plus touchée par la crise, insiste-t-on chez ACF. Il n'y a eu presque aucune récolte, et, même dans les régions les plus riches, la récolte a été inférieure de 50 % à l'habitude.»
La quasi-anarchie qui sévit dans ce pays, privé d'état central et en proie à la guerre civile depuis 1991, a aggravé les choses. Tout comme les faibles pluies qui avaient déjà affaibli les populations ces deux dernières années. Un cercle vicieux s'est alors refermé : les éleveurs ont tenté de sauver leur bétail menacé de mort, entraînant une hausse catastrophique du prix des denrées de base, déjà très chères. Privés de toute ressource, près de 1 million de Somaliens n'ont eu d'autres solutions que de fuir vers les pays voisins à la recherche de secours. Cet afflux de réfugiés dans le nord du Kenya et dans l'est de l'Éthiopie a déséquilibré ces régions fragiles. Dans l'État kényan du Turkana, le taux de malnutrition a ainsi atteint 37 % en juin, contre 15 % en 2010.
La situation est plus difficile encore en Somalie, où près de 1,5 million de personnes ont quitté leurs villages pour gagner les villes. Dans Mogadiscio, la capitale, théâtre de combats entre les soldats du gouvernement de transition et les miliciens d'al-Shebab, un groupe rallié à al-Qaida, près de 400.000 personnes survivraient dans des conditions extrêmement précaires. «Les agences humanitaires concentrent leurs efforts pour nourrir ceux qui fuient la Somalie vers les pays voisins, mais aident moins ceux qui sont restés à l'intérieur», déplore à l'AFP l'un de ces réfugiés.

La Somalie durement frappée 

ACF, l'une des rares ONG présentes en Somalie, assure «n'avoir jamais vu une telle situation» et estime que 250.000 enfants souffrent de malnutrition sévère. Et, selon l'Union africaine, près de 3 millions de personnes auraient rapidement besoin d'une aide alimentaire.
Même al-Shebab semble se rendre compte de l'urgence. Les islamistes, qui depuis 2010 barraient l'accès aux vastes zones sous leur contrôle à toutes les ONG occidentales, viennent de lever leur interdit.
Le 13 juillet, l'ONU a pu procéder à une première livraison : 5 tonnes de matériels, de vivres et de médicaments près de la ville de Baidoa. Le programme alimentaire mondial (PAM) envisage lui aussi d'intervenir dans les cités aux mains d'al-Shebab.
Lente à réagir, la communauté internationale commence à se mobiliser. Pour Anthony Lake, le directeur de l'Unicef, peu optimiste, cet effort tardif devra être important. «Nous allons probablement avoir une véritable catastrophe dans les prochains mois
http://plus.lefigaro.fr/page/tanguy-berthemet

La Corne de l’Afrique est une péninsule de l’Afrique de l’Est qui s’étend depuis la côte sud de la mer Rouge jusqu’à la côte ouest de la mer d’Oman, en passant par le golfe d’Aden et dont la forme, sur une carte, évoque une corne de rhinocéros. Le terme désigne aussi la région occupée par quatre États, la Somalie, Djibouti, l’Éthiopie et l’Érythrée^1,2. De par sa position stratégique, elle est de longue date au cœur d’enjeux géopolitiques. La Corne de l’Afrique couvre environ 2 millions de km² et compte 90,2 millions d’habitants (dont 75 en Éthiopie, 10 en Somalie, 4,5 en Érythrée et 0,7 à Djibouti).

LA FRANCE DU PACIFIQUE LES ILES MARQUISES

Les îles Marquises (de l'espagnol Marquesas) forment un des cinq archipels de la Polynésie française. Elles furent nommées ainsi par l'espagnol Álvaro de Mendaña de Neira qui les approcha en 1595. Il leur donna ce nom en l'honneur de son protecteur García Hurtado de Mendoza, marquis de Cañete, qui était également vice-roi du Pérou. Mendaña a d'abord visité Fatu Hiva puis Tahuata avant de rejoindre les îles Salomon
 HISTOIRE
Les Marquises furent habitées par des Polynésiens dès le III^e siècle av. J.-C. Les observations ethnologiques et les liens de parenté linguistiques laissent à penser qu’ils venaient de Samoa.
Chaque vallée était le territoire d’une tribu avec un système social propre, une aristocratie et un clergé. D’interminables guerres tribales opposaient les Marquisiens qui pratiquaient le cannibalisme rituel avec les prisonniers de guerre.
Le premier Européen qui les découvrit fut l'espagnol Álvaro de Mendaña de Neira en 1595. Au cours de son voyage du Pérou aux îles Salomon, il rencontra les îles du sud : Magdalena (Fatu Hiva), Dominica (Hiva Oa), Santa Cristina (Tahuata) et San Pedro (Moho Tani). Deux siècles passèrent avant qu’un autre Européen, James Cook, ne revienne et y reste plus d’un mois pour se reposer de son exploration de l’Antarctique.
En 1791, l’Américain Joseph Ingraham découvre les îles du groupe nord : Federal (Ua Huka), Washington (Nuku Hiva) et Adams (Ua Pou). Il les appela « les îles Washington ». Deux mois plus tard, ce fut le tour du Français Étienne Marchand. Il prit possession de l’archipel au nom de la France et le nomma « îles de la Révolution ». Les îles reçurent son nom et celui de ses seconds : Marchand (Ua Pou), Masse (Eiao) et Chanal (Hatutu), de ses commanditaires Baux (Nuku Hiva) et d'une particularité géomorphologique, Deux Frères (Motu Iti).
En 1813, au cours de la guerre anglo-américaine, l’Américain David Porter établit une base navale aux îles Madison. Mais après la guerre; les États-Unis ne ratifièrent pas cette possession.
En 1842, le Français Aubert Du Petit-Thouars pris possession de l’archipel et elles firent partie des Établissements français de l'Océanie. Dès cette époque, Du Petit-Thouars, ainsi que Guizot, envisage de faire des îles Marquises le lieu de déportation, une peine prévue pour les crimes politiques mais non encore appliquée. En 1849, la Haute Cour de justice de Bourges condamne Armand Barbès, l'ouvrier Albert et Louis Blanc à la déportation. Peu de temps après, la loi du 8 juin 1850 détermine les îles Marquises comme lieu de déportation. En 1852, des opposants au coup d'État du 2 décembre 1851 sont condamnés à la déportation aux Marquises.
Les îles Marquises sont incorporées au territoire d'outre-mer de la Polynésie française en 1958, après la victoire du « oui » au référendum.
 GÉOGRAPHIE
D'une superficie totale de 997 km², elles sont parmi les archipels les plus étendus de la Polynésie française
le haut plateau de Nuku Hiva
Elles se situent entre 600 et 1 000 km de l'équateur à environ 1 600 km de Tahiti. Elles sont réparties en deux groupes d'îles distincts :

• le groupe septentrional, centré autour de la grande île de Nuku Hiva, les deux plus petites îles d’Ua Pou au sud, et Ua Huka à l’est, et au nord les petites îles situées sur le même massif corallien d'Eiao, Hatutaa et Motu One ;
• le groupe méridional, centré autour de l’île principale de Hiva Oa, et les plus petites îles très proches de Tahuata et Moho Tani (ou Molopu), et plus au sud l’île de Fatu Hiva et le rocher Motu Nao.

Jacques Brel repose au cimetière d'Atuona (commune d’Hiva Oa), aux îles Marquises, non loin de la tombe de Paul Gauguin. Sa plaque mortuaire est à l'origine d'un différend entre la famille Brel et Maddly Bamy en 1999. Sa dernière compagne gagne le procès en justice et obtient le droit de mettre sur la pierre tombale l'effigie de leurs deux visages tournés vers le soleil couchant.

LA FRANCE DU BOUT DU MONDE LES ILES KERGUELEN

Les îles Kerguelen, jadis surnommées îles de la Désolation, forment un archipel au sud de l'océan Indien et constituent l'un des cinq districts du territoire des Terres australes et antarctiques françaises (TAAF). Son île principale, la Grande Terre est la troisième plus grande île de France, presque aussi grande que la Corse. C'est également la plus grande de toutes les îles sub-antarctiques devant la Malouine Orientale.
Ces îles, d'origine volcanique, éloignées de plus de 3 300 km de la terre habitée la plus proche, sont balayées en permanence par des vents forts, sous un climat océanique froid mais non glacial.
Découvertes tardivement, à la fin du XVIII^e siècle, par Yves Joseph de Kerguelen de Trémarec, ces terres qui portent son nom sont restées, malgré quelques tentatives de colonisation, dépourvues d'habitants permanents.
Jusqu'au début du XX^e siècle les chasseurs de phoques et de baleines ont fréquenté l'archipel et en ont massacré la faune. Les populations animales se sont aujourd'hui reconstituées et les côtes accueillent à nouveau de nombreuses colonies de reproduction d'oiseaux marins (albatros, manchots, pétrels, etc.) mais aussi d'éléphants de mer et d'otaries. Les îles, y compris les eaux territoriales, sont classées en réserve naturelle. La zone économique exclusive est quant à elle l'une des zones de pêche de la légine.
Depuis 1950, la France assure le fonctionnement continu de la station de Port-aux-Français, base logistique, technique et scientifique où se relayent régulièrement 60 à 100 personnes. Actuellement il s'agit de la 61^e mission.
L'archipel des Kerguelen est localisé entre 48°35' et 49°54' de latitude Sud et entre 68°43' et 70°35' de longitude Est, à une distance d'environ :

• 2 000 km des côtes de l'Antarctique massif du Gaussberg ;
• 3 400 km de la Réunion au nord ;
• 4 800 km de l'Australie à l'est.

L'archipel se situe sur le plateau sous-marin de Kerguelen, dont il constitue un des sommets émergés, avec les îles Heard-et-MacDonald.
Les terres les plus proches sont :

• les îles Heard-et-MacDonald (Australie) au sud-est ;
• les îles Saint-Paul et Amsterdam (France) au nord-est;
• les îles Crozet (France) à l'ouest et plus à l'ouest encore les îles Marion et du Prince-Édouard (Afrique du Sud).

L' ILE MAURICE

Maurice, autrefois l'île de France, est une île du sud-ouest de l'océan Indien située au cœur de l'archipel des Mascareignes entre La Réunion à l'ouest et l'île Rodrigues à l'est. Depuis le 12 mars 1992, elle forme avec cette dernière une république appelée République de Maurice après avoir obtenu son indépendance en 1968. Elle compte pour 91 % de la superficie de cet État. L'essentiel de la population de plus de 1,2 million d'habitants et la capitale, Port-Louis, y sont situés.
L'île Maurice couvre une superficie de 1 866 km². Elle mesure dans ses plus grandes dimensions 65 km de longueur et 45 km de largeur. Le point le plus haut est le Piton de la Petite Rivière Noire qui culmine à 828 mètres.
Bien qu'étant d'origine volcanique, l'île ne compte plus de volcan en activité. On y trouve cependant des cratères endormis dont le trou aux Cerfs, qui est devenu au fil des ans une des attractions touristiques. La formation de l'île est datée entre 100 000 et 700 000 ans. Encore de nos jours, on peut observer les traces de la grande caldeira à l'origine de la formation de l'île.
 LE DODO
L'île Maurice a autrefois abrité un animal aujourd'hui disparu : le dodo ou dronte (Raphus cucullatus). Le dodo était un oiseau coureur de la famille des raphidés, apparenté aux pigeons, qui n'a pu vivre qu'à l'île Maurice. Il a été découvert en 1598 par les marins hollandais à la recherche d'épices. Marchant mal et incapable de voler, ce gros oiseau fut le gibier le plus facile à chasser et fut vite anéanti. Une autre explication de l'extermination des dodos fut l'introduction sur l'île des rats arrivés sur les bateaux hollandais, qui mangèrent les œufs des dodos. La fréquence de ponte de l'oiseau étant faible (un seul œuf par an), le dodo ne résista pas longtemps.

BATAILLE DE NORMANDIE

La bataille de Normandie est l'une des grandes batailles de la Seconde Guerre mondiale sur le théâtre européen. Elle se déroule entre juin et août 1944 en Normandie, et permet aux forces alliées d’ouvrir un nouveau front en Europe, face aux troupes allemandes. Elle débute le 6 juin 1944 — appelé Jour J ou opération Overlord — par le débarquement et le parachutage des premières troupes alliées sur et aux abords des plages de l'ouest du Calvados et de l'est du Cotentin pour finir entre le 19 (premières unités alliées traversant la Seine) et le 21 août (fermeture de la poche de Falaise), ouvrant la voie à la Libération de Paris le 25 août. Certains historiens considèrent que la bataille de Normandie s'achève le 12 septembre avec la libération du Havre. Quelque 65 ans après, cette bataille reste la plus grande opération logistique de débarquement, 3 millions de soldats principalement américains, britanniques, canadiens mais aussi d'autres forces alliées (Forces françaises libres, troupes polonaises, belges, tchécoslovaques, néerlandaises et norvégiennes) traversant la Manche pour débarquer en Normandie dont 130 000 le jour J

LES SEYCHELLES

Les Seychelles, en forme longue la République des Seychelles, en anglais Seychelles et Republic of Seychelles, en créole seychellois Sesel et Repiblik Sesel, sont un archipel de 115 îles, situé dans l'océan Indien et rattaché au continent africain. Toutes ces îles sont regroupées en un État dont l'île principale est Mahé

Histoire

Article détaillé : Histoire des Seychelles.

Les premiers à visiter l'archipel furent probablement des marchands arabes, mais les premiers comptes rendus écrits ont été réalisés en 1501 par l'explorateur portugais Vasco de Gama qui donna à l'archipel le nom d'Amirantes qui désigne aujourd'hui la partie comprenant les îles granitiques des Seychelles. La même année, pour la première fois, les Seychelles étaient dessinées sur une carte tracée par le Portugais Alberto Cantino. La première description des rivages seychellois, avant tout établissement humain, fut écrite sur place du 19 au 30 janvier 1609 par le marin John Jourdan du bateau britannique Ascension qui, après avoir franchi le Cap de Bonne Espérance, était remonté la côte orientale de l'Afrique avant de mettre le cap au NNE ce qui l'amena à la pointe nord de l'archipel granitique: il y décrit sommairement les îles actuelles de Mahé, du Nord, Silhouette, Praslin et ses îles voisines et relève un total de plus de trente îles grandes et petites et proches les unes des autres. Enfin, le 3ème jour, le bateau mouille l'ancre à l'abri de l'île Ste Anne (face au futur port de Victoria) sur laquelle l'équipage trouve sur les hauteurs verdoyantes de l'eau en abondance (aujourd'hui déforestée et aride).
Entre l'Afrique et l'Asie, les îles ont été utilisées par des pirates avant l'arrivée des Français qui les occupèrent en 1756. Les colonisateurs nommèrent les îles « Séchelles » pour faire honneur à Jean Moreau de Séchelles, alors contrôleur général des finances de Louis XV.*En 1781, le Français Mathurin Barbaron, corsaire du roi, aborde l'île de Mahé par l'anse qui porte désormais son nom. Les jardins du grand domaine Barbaron en sont aussi une référence. Les îles passèrent juridiquement sous le contrôle de la Couronne britannique en 1814 après les guerres napoléoniennes.
À partir de 1916, l'armée des Seychelles s'engage aux côtés des Britanniques en Afrique : envoi d'un corps expéditionnaire de 796 hommes, dont 358 ne reverront jamais leur pays (cimetière militaire du Mont-Fleuri à Victoria).
Depuis le 29 juin 1976¹, elles forment un État indépendant, membre du Commonwealth et de la Francophonie.
En 1977, un avocat, France-Albert René, alors premier ministre, prit le pouvoir. Devenu président (de 1977 à 2004), il instaura un parti unique, socialiste à tendance marxiste. Depuis lors, les Seychelles se définirent comme révolutionnaires et tiers-mondistes. Toujours en place en 1991, le président René a, sous les pressions (Discours de La Baule, 20 juin 1990), accepté d'engager son pays sur la voie du multipartisme et d'un certain libéralisme autorisant notamment davantage de privatisations. Il a quitté la présidence en 2004, à 69 ans, en cédant sa place à James Alix Michel qui a été réélu le 30 juillet 2006.

FETE DES MERES

BONNE FÊTE A TOUTES LES MAMANS

LES MALDIVES

 

Les Maldives, en forme longue la République des Maldives, en divehi Dhivehi Raa'je, ދިވެހިރާއްޖެ et Divehi Rājjey ge Jumhuriyyā,ދިވެހިރާއްޖޭގެ ޖުމްހޫރިއްޔާ, sont un pays d'Asie du Sud-Ouest constitué de 1 199 îles, dont 202 habitées, situées à environ 451 kilomètres au sud de l'Inde. La superficie des terres émergées est de 227,45 km² sur les 21 372,72 km² de superficie totale du pays, lagons inclus². Les îles sont regroupées en 22 atolls et trois îles isolées réparties en 21 subdivisions appelées elles-aussi « atoll » et portant chacune le nom d'une lettre thâna.
 HISTOIRE

L'histoire ancienne des Maldives est peu connue. Selon la légende maldivienne, un prince de l'Inde appelé Koimala s'est échoué avec sa jeune épouse dans un lagon des Maldives et s'est installé devenant le premier sultan. On raconte aussi que ce sont les femmes venues du Sri Lanka qui se sont installées d’où le nom de « Mahiladipa » îles des femmes, qui a donné le nom Maldives.

Au cours des siècles, les îles ont été visitées et leur développement a été influencé par les marins des pays de la mer d'Oman et du littoral de l'océan Indien. Les pirates Mopla de la côte de Malabar - actuellement l'État du Kerala en Inde - en firent un théâtre de leurs actions. Au xvi^e siècle, les Portugais s'emparent des îles et les gouvernent pendant 15 années (1558-1573) avant d'être expulsés par le guerrier patriote et futur sultan, Muhammad Thakurufaanu Al-Azam.

Sultanat islamique indépendant durant la majeure partie de son histoire, de 1153 à 1968, les Maldives sont cependant un protectoratbritannique de 1887 jusqu'au 25 juillet 1965. En 1952, il y a une brève tentative de république, puis en 1954 le sultanat est réimposé.

Après l'indépendance en 1965, le sultanat continue pendant encore 3 années, puis le 11 novembre 1968, il est renversé et remplacé par une république et le pays prend son nom actuel.

En 1988, un coup d'État est provoqué par un groupe de Maldiviens utilisant les Tamouls sri-lankais de l'Organisation populaire de libération de l'Eelam Tamoul. L'intervention de 1500 soldats indiens rétablit le gouvernement.

Mais à cause du changement climatique, les îles sont menacées de disparition. Le niveau des mers tend à s'élever et les îles Maldives disparaîtraient sous les eaux à la fin du siècle. Dès 1989, certaines prévisions annoncent que les Maldives pourraient avoir disparu en 1999 et récemment la date a été repoussée à 2100 ^3,4,5. Pour l'instant, l'élévation du niveau de la mer est limitée à 3 mm par an⁶.