LES PERLES DE L'ADMINISTRATION

Bêtisier des Mairies

• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
• À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
• Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
• L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
• J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
• Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
• On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
• À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
• Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
• Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
• Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.