Georges Brassens Les copains d'abord Excellent excellent excelent, l...

Jenifer - l'envers du paradis (clip officiel)

Nolwenn Leroy - Moonlight Shadow

LE GRAND BETISIER -HUMOUR

Cancreries

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. Depuis Archimède, les bateaux flottent... En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. II fut condamné après un procès en bonnet de forme. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. La terre rote sur elle-même. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. Le Vietnam est la capitale du Liban. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les continents dérivent, peinards. Les escargots sont homosexuels. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. Lénine et Stallone. Napoléon III était le neveu de son grand-père. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. Un collectionneur de timbres est un pédophile. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Préceptes de l'écolier : Nous avons toujours raison, même si ils ne nous la donnent jamais. Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes. On n'écrit pas sur les tables, on les décore. On insulte pas les prof, on leur rappelle juste qui ils sont. On ne flemmarde pas, on étudie les mouches. On ne lit pas de magazines, on s'informe. On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain. On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication. On ne dort pas en classe, on réfléchit. On ne parle pas, on échange des expressions. On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles. On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite. On ne rit pas, on est heureux.

LES PERLES DE L'ADMINISTRATION

Bêtisier des Mairies

• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
• À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
• Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
• L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
• J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
• Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
• On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
• À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
• Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
• Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
• Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

HUMOUR A LA FRANCAISE

Bêtisier des Pharmacies

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. J'ai oublié ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré. Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona. Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait une hyposuccion. On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. Je voudrais une paire de bas de conclusion. Avez-vous la pilule du surlendemain ? On parle beaucoup de la grippe à vierge. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé. Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Entretiens d'Embauche

• Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
• Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
• La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
• Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
• Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
• La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
• Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
• Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
• Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
• La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
• Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
• Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
• Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
• Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
• Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
• Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
• Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
• Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
• Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
• La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
• Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...
• Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
• Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
• Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
• Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
• Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
• Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Douaniers

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Le bagage attendait avec un air louche...
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• À l'aéroport de Lod (Israël), un voyageur discute avec son voisin, un religieux orthodoxe (longue barbe, papillotes et grand chapeau noir), et lui dit que lors des contrôles de sécurité on lui a demandé : "Irez-vous à la synagogue ?". Le voyageur pieux lui explique : "Il voulait savoir si vous êtes juif... On m'a posé la même question !" (Merci à G.W. pour cette anecdote)

LES PERLES DE L'ASSURANCE

                                       Bêtisier des Assurances

• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
• Ma rue a changé d'adresse.
• Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
• Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
• J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
• L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
• J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
• C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
• Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
• La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
• En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
• J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
• On l'a trouvé mort dans un état grave.
• La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
• L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
• Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
• J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
• Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
• Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
• Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
• J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
• J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
• Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
• Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
• En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
• Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail.
• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
• J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
• J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
• Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise.
• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
• Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
• Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
• Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
• Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
• Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
• Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
• vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.
• À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une
• perte sèche de plus de 50.000 francs.
• J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
• Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
• droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
• Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
• Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.
• Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
• Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage que nous mais juste en dessous.
• C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X ... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant.
• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
• Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
• Vous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
• Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
• En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
• J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
• J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
• L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
• Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales

• Mon mari est pour le moment décédé.
• J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
• Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
• On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
• Fille mère, je me suis mariée après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Question posée par une employée à un allocataire :
  - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
  - J'étais debout.