LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Douaniers

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous comprenions qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
• Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
• Le bagage attendait avec un air louche...
• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
• L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
• À l'aéroport de Lod (Israël), un voyageur discute avec son voisin, un religieux orthodoxe (longue barbe, papillotes et grand chapeau noir), et lui dit que lors des contrôles de sécurité on lui a demandé : "Irez-vous à la synagogue ?". Le voyageur pieux lui explique : "Il voulait savoir si vous êtes juif... On m'a posé la même question !" (Merci à G.W. pour cette anecdote)

LES PERLES DE L'ASSURANCE

                                       Bêtisier des Assurances

• Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
• Ma rue a changé d'adresse.
• Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
• Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
• Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
• J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
• L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
• J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
• C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
• Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?
• La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
• En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
• J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
• On l'a trouvé mort dans un état grave.
• La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
• L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
• Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
• J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
• Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
• Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
• Je vous serai obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
• J'ai signé le constat mais ça ne compte pas je n'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
• J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
• Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
• Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
• En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
• Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
• Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait du travail.
• Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
• J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
• J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
• Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération «portes ouvertes» de l'entreprise.
• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
• Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
• Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
• Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
• Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
• Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
• Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
• Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
• vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.
• À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une
• perte sèche de plus de 50.000 francs.
• J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...
• Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
• droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
• Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
• Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
• Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait une croix dans toutes les cases.
• Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
• Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X ... Celui-ci habite au même étage que nous mais juste en dessous.
• C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X ... Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormie au volant.
• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
• Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
• Vous me dites que Mlle X ... réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être de mauvaise foi, elle n'était déjà pas très belle avant.
• Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
• En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
• J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
• J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
• L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
• Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales

• Mon mari est pour le moment décédé.
• J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
• Ci-joint le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
• On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien à vélo.
• Fille mère, je me suis mariée après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foie sont remboursées ?
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Question posée par une employée à un allocataire :
  - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
  - J'étais debout.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier du Fisc

• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
• Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
• Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
• Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
• Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
• Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article F.
• Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
• Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
• Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
• Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
• À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
• Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
• Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus.
• Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
• Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.
• Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.
• Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
• Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
• Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
• Au paragraphe B de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des factures au lieu de joindre la totalité des factures.
• Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
• Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
• Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
• En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
• Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
• La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
• La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
• Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40 F.
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
• L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
• Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

LES MERVEILLES DE LA LANGUE FRANCAISE

                        
> > Si vous ne connaissez pas, vous allez apprécier...
>
> Amusante, la langue française :
>
> Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
> > >
> > > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une
> mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un
> jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous
> arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat
> !
>
> Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a
> réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel
> vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "
>
> C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous
> traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non,
> elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
> pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion,
> est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle
> comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.
> Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à
> l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de
> verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre
> de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux
> comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon.
>

> Autres curiosités de la langue française !
>
> - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> > > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux
> draps ?
> > > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un :« Je ne partage pas votre
> avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> > > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> > > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on
> l'appelle « feu ».
> > > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> > > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est
> ronde ?
> > > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux
> personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement ?
> > > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> > > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> > > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en
> mettre de côté ?
> > > - Le pot a des oreilles et nous disons : «sourd comme un pot ».
> > > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de
> voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?
>
> Les délices de la langue française dans certaines professions :
>
> > > Une vieille demoiselle se rend chez son notaire pour enregistrer l'acte
> d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer,
> appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > > "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez
> son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
> une entrée en jouissance immédiate !"
> > > La porte a claqué et on n'a jamais revu la vieille demoiselle chez ce
      le  notaire...

EUROPA - Santana

                               *****hommage aux guitaristes****