Georges Brassens Les copains d'abord Excellent excellent excelent, l...

Jenifer - l'envers du paradis (clip officiel)

Nolwenn Leroy - Moonlight Shadow

LE GRAND BETISIER -HUMOUR

Cancreries

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ. Depuis Archimède, les bateaux flottent... En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. II fut condamné après un procès en bonnet de forme. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. La terre rote sur elle-même. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. Le Vietnam est la capitale du Liban. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les continents dérivent, peinards. Les escargots sont homosexuels. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. Lénine et Stallone. Napoléon III était le neveu de son grand-père. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. Un collectionneur de timbres est un pédophile. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Préceptes de l'écolier : Nous avons toujours raison, même si ils ne nous la donnent jamais. Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes. On n'écrit pas sur les tables, on les décore. On insulte pas les prof, on leur rappelle juste qui ils sont. On ne flemmarde pas, on étudie les mouches. On ne lit pas de magazines, on s'informe. On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain. On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication. On ne dort pas en classe, on réfléchit. On ne parle pas, on échange des expressions. On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles. On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite. On ne rit pas, on est heureux.

LES PERLES DE L'ADMINISTRATION

Bêtisier des Mairies

• Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
• Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
• À la mairie, vous êtes bien tous comme Mitterrand, à ne rien fiche de la journée.
• Cela ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
• Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
• L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.
• Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
• J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
• Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
• Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
• Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
• Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
• De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
• À la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
• On ne vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
• Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez auparavant.
• J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça !
• À la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
• S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !
• Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
• Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
• Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
• Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
• Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
• Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
• Moi, à votre place, si j'étais maire, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
• La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
• Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
• Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
• Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
• Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
• C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
• Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
• Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
• On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

HUMOUR A LA FRANCAISE

Bêtisier des Pharmacies

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. J'ai oublié ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré. Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona. Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait une hyposuccion. On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. Je voudrais une paire de bas de conclusion. Avez-vous la pilule du surlendemain ? On parle beaucoup de la grippe à vierge. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n'a rien trouvé. Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

LES PERLES DES ADMINISTRATIONS

Bêtisier des Entretiens d'Embauche

• Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
• Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
• La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
• Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.
• Le candidat n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.
• La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.
• Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
• Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.
• Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.
• La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
• Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
• Le candidat jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.
• Le candidat demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
• Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
• Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
• Le candidat s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
• Le candidat a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
• Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
• Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
• La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
• Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...
• Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.
• Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
• Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
• Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
• Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.
• Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l'entretien.